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それに染まっている人間たちが異常なのだろうか、
それに染まっていない自分が異常なのだろうか。
ただ普通とはかけ離れていることだけがわかった。
今までいた外界とは違う、異世界のようだった。
自分もいつか、染まっていくのだろうか。
毎度絵が手抜きですみません。
みんな騙されんな！はちさんの横顔絵は大概手抜きだぞ！！
顔の輪郭のバランスが取れないはちさんにとって、片面だけをうつす横顔は非常に描きやすいです。
ただ影が付けにくい。
そんなこんなで只今です、ようやく帰ってこれました…！
さっきバイトから帰ってきたんですが、携帯が消えたというか、正しくは忘れてきたというか以下略
明日夕方行くから良いんですがね。
まぁ言いますとね、ここ３日間
「5:00起床→準備・移動→6:30バイト→9:30終了→移動→11:00帰宅→睡眠→15:00起床→準備・移動→16:30バイト→21:30終了→移動→22:30帰宅→風呂・課題→2:00睡眠」というなんともなあれでして。
もうしんどいとかいうレベルじゃないですよね、いい加減夏休みを俺にくれ…
もう体力がなくてご飯も喉を通らなくてですね…！
また様々な弊害ありで胃も痛いわ頭痛いわ意識飛びそうになるわ以下略
ひたすら笑顔作ってたのに朝のおばちゃん達から「しんどそう」と言われ…
バイト内容自体はそんなにしんどくないんだ、ただ後述するいざこざがきつかったんだ。
でも様々な方のご厚意によりなんとか立ち直れました…
「しばらくずっと入ってたから、週末ぐらいは遊びたいよね」と、自身の都合を曲げてまで日曜日の夕方代わっていただけたり…もう泣きながら有難うございます連呼ですよね。
コップを割って挙句焦って報告さえ遅れても「気にしなくていいのよ、怪我がなくてよかったのよ」と優しくいさめてくれたチーフとかもう…！
まぁここから地味に根暗注意ですかね。
ぶっちゃけもう本当辞める寸前まで行ってました。
むしろもう辞める手はずが徐々に進んでいたんですが、そんなこともありちょっと揺らいでいたんですね。
それで辞める辞めないにしても、補佐には相談したかったので支配人が帰った後に相談したんです。
ぶっちゃけね、なんで辞めたかったかっていうと支配人との衝突が激しくてですね。←！
まぁ聴くところによると自分だけじゃないみたいで…
相談したもともと此処でバイトしていた友人は「あの人さえいなくなれば丸く収まるのにね！^^」と恐ろしいことをいい、朝のヘルプに入っていた時は「理にかなわん」「手伝いに来ても要らん世話」とこぼし、思えばちょこちょこ様子見に来てくれていた補佐はちまちま愚痴ってたしな。
とりあえず、内容としては「現在の状況じゃしんどい」ということからだったのですが、不意に補佐が「まぁこの会社は普通じゃないからね…」と遠い目で仰り。
この会社がおかしければ経営者がおかしく、それに従う従業員もおかしいと熱弁をふるいだし…ほ、補佐、貴方その従業員じゃ…！
あまり詳しく言ったら特定されそうなんであまり言えませんが、会社ぐるみで社員から数人強制収用して宗教的な苦行を行っているみたいなアレありきで云々。
まぁ、まず普通じゃない。
「え、え…」と言いつつ白々しく支配人の机を指差せば「もうこんの人は特別よ！普通から180度離れてまた異次元行ったみたいなけんね！」と。
ここでしばらく補佐の鬱憤晴らしが続き。
便乗していままで支配人から受けていたいやがらせを暴露し←
その時の補佐の顔と言えば問題児を抱えた保母さんのよう←
「このひとは自分がみんなから愛されてるお姫様じゃないと嫌だから、みんなはいはい言って実際避けとんのよ、フロントさんとかもろにそうやね。」と。
「だからこんなおかしな会社の為にそんなに深く悩まなくていいのよ、辞めたいのだったら仕方がないし、貴方には学業もあるでしょう？続けてくれるのなら続けるのでもいいのよ。」と。
あい。
実際昨日と今日の朝にかけてほんに友人いわく「人として駄目」ないやがらせを受け、胃を痛めながらバイトに入ったんですが、今日支配人普通に話しかけては楽しそうにおしゃべりしてましたからね。お菓子くれたりとか。
わー複雑ー(´∀｀)ｗｗ
でも補佐が相談に乗ってくれて、話も聞けてなんか割合ついた気がします…
しばらく明後日からお休みもらったし、ゆっくり考えてみようと思います。
ぶっちゃけ支配人はトラウマだけど、チーフと補佐、仕事仲間は大好きなんですよね…
そんな、濃い１週間でした。
とりあえず現在だけ乗り越えて、それでもしんどければ考えようと思います。
来週が地味に脂肪フラグなんですがね！
そんで、バイト三昧だったので話題がこれだけしかないです…
今から風呂入ってゆっくり休むんだぜ！夕方からまたバイトだけどな…！！
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穴が開いたのではなくまるで元から何もなかったかのよう。
気付けば何もなかった、
何もない中で唯只管、
自分独りだけが取り残されてしまったのだろう。
これを虚無感等と言えるだろうか。
※地味に根暗タグです
題名通り軽ーいノリで書くつもりではいますが、内容が内容で変えようがないので根暗であることには変わりありません。
少しでも気を害しそうな方は回れ右かスルーしましょう。
やっちまいました。
えー何をどう説明したらいいですかね！ここ暫くで大分色々あったのですよ。
まぁ簡単に一言だけいえば、倒れました。
もうあれなんです、精神的疲労で倒れた的なあれです。
みんなびっくりだよね、精神疲労で人間倒れるもんなんですね。
ここ最近胃が痛いだの頭痛いだの身体だるいだの言っていましたが、何と言いますか、そんななか決定打的なストレッサーがのしかかってきましてね。
ぶっ倒れて１日安静です…！
本当は１日じゃ足りないらしいんですが…
えー、あれですね、色々蓄積しすぎました！
本当はですね、相談できたりだとか、はけ口があったら大分違ったりしたんでしょうが…
はちのオフ友はひと癖ふた癖あるような子たちばかりでしてね。
本人たちも認めているからこそ書きますが、主に学校では２人とつるんでいましてね。
１人は沸点が低くすぐ爆発して…いわば「キレやすい」と言いますか、はやとちりや勘違いですぐ「○○してやる(すみませんこの言葉は個人的に書きたくないのです。「命を奪う」という意味です)」とか言って、次の日「なんで怒ったか自分でもわからない」というような子で…
もう１人は生い立ちに色々ありまして、人の話を遮って自分の話ばかりしちゃう子で…
２人とも悪い子じゃないし、好きだから一緒に行動してるんですがね。
でも２人そろって「なんで自分が他人に合わせたりしなきゃいけないんだ」と言う子で。
我儘で折れる事がない子たちなので…一緒にいて楽しいんですが、安らぎはない、ですね、正直、うん。
だから「悪友」とかよんでたんですけど。
まぁ…内容からして想像は容易いでしょうが、少なくとも相談出来る相手じゃないのですよ。
基本自分が２人の悩みとかを聞くだけで…
なのでどうしようもできず…
気付けば半年くらいですかね、そりゃ蓄積されますわな；
んで、それが爆発→錯乱して家族とひと悶着あったのが昨日ですよ！
今悩んでることだとかしんどいことだとか嫌なことだとかを一気に話しました。
でもまだ半分くらいしか言えてないけどな！
でもなんだかんだ言って、一番の理解者って親なんですよね。
よくない話、長期間外に出てなかったり、経験が他より極端に少ない境遇にある人は特に…
なんか周囲から見たら自分だけ特別と思って弱音はくなよとか思われがちなんですが、本当なんですよ。
すぐ「出来ない出来ない」って言ってるんじゃなくて、本当に出来ないんです、だからこそこう倒れたりしてるんです、本人の必死がそこなんです。
それはわかってあげてください。
親が言うには頑張りすぎで、学校もあせって卒業しようと思わなくてもいいし、頑張って自立しなくてもいいと言われました。
はたから聴いたら完全なる共依存でニート宣言ですが、オカンもそんなつもりで言ったんじゃないのはわかっていますし、オカンも自分がそれに完全に甘えるとは思ってないので言ったんでしょうけど。
ただ自分が自立するための順序を間違えているということです、一気にやりすぎたんですね。
かといって現時点からもどることなんてできないんですが…出来ることをやって無理ならそれでいいじゃない、ということです。
で、なんかいきなり自分に「パニック症候群」なるものがあることを告白されました。
な、なんだよう！知らなかったぞ！！
本人にとってはそれが当然なので気付きません。
因みにパニック症候群とは、ちょっと背伸びして上のレベルの曲やったら「あっ、脳汁でちゃう」とか言うのといっしょいだと思います多分、脳汁ってなんだ。
あい。
そんなでここまでが近状報告です。
まぁ、読んでない人にもわかるように言えばあまり良くない状態なので、コメント返信等はもーちょーっと待ってください！すみません；
因みに今もまだ携帯は帰ってきてません…
あぁもういい加減にしてくれ…
君は知っているだろうか。
いつも夢で思い泣いているのを、
君は知っているだろうか。
君がどこまで僕の心を支配し、
どこまでこの胸を詰めているのかを。
君は知っているのだろうか。
知らないからこそ返ってこない答え。
知らないからこそ届きもしないメッセージ。
伝えられない言葉、聞いてほしい我儘、知ってほしい想い。
全てはあの時見て見ぬふりをしなければ、こんなに思い詰めることもなかったのだろうか。
満たされないクセに詰まる胸。
どうしよう君でいっぱいだ。
拒絶される恐怖と一方通行の虚しさ、どちらが苦しいのだろうか。
昔からの重い悩みも、今巡る君への思い悩みも、君なら救ってくれると信じてるんだ。
自分自身が信じられないからこそ悩むのだろうか。
だから信じさせてくれないか、信じているから。
傍にいるだけで良い、今はそれだけで良い。
知ってくれなくても、今はそれだけで幸せになれるから。
だから僕に、傍にいる権利をくれないだろうか。
そんで困ったこともたくさんあります、なんというか…
えと、
人にねたまれた時って、
どうすればいいですか。
あ、なんか内容アレなんで反転しますかね。
これ、リアルに悩んでいます。
あの、なんというか、
言い方間違えたら相手にも自分にもよくないのでどう言ったらいいか…
何と言いますか、例えば学校の成績とか、なんというか、そういったものが相手より上で、その相手っていうのが親しい人で、凄くお世話になっていて…
しっかりした子だし努力家だし、自分みたいなふらふらしたようなんじゃなくて…
大人！なんです。
それだけ頑張り屋さんだから、多分ふらふらしてドジで子供な自分に負けたくないっていうのもわかるんですが…
だからってなんか、目に見えて冷たくされてもどうすればいいか…
それに、その子の為に成績を落とすわけにもいかないじゃないですか。
親に示しがつかないし、それより自分の成績なんて平均すれすれみたいなだし！
単位とれなかったらいけないし…
その子は好きだけど、そんなリスクは払えません…自己犠牲ってレベルじゃない、のかな？
それよりも、なんだかこれじゃあ何もかもその子より不器用で、社会適応も出来てない自分を比較対象として、その子が優越感に浸りたかっただけなのかな、とか。
なんや宜しくない発想ですが。
でもそれを裏付ける証言も取れているんです、実は。
友達じゃなくて比較対象だったんだー、だから１つでも抜いちゃったらもういらないんだねー。
とか、軽く思ってる自分もいますがね。
だったらだったでもうかかわり持たなくていいんです、そんなん高校の友達だってそんなんでした。
でもまだ何と言うんだろう、
例えば自分が教員に褒められたりするとこう…因縁というか…
ほっときゃいいのに…！！
なんですか！ふらふらしていてもそれなりにやっているんです、自分だって四六時中ボーっとしてるわけじゃない！
其方を抜くまでにどれだけやったと思ってるんですか！それをむげにしてねたまれても困る…！
嫌なら放っといてくださいよ…どう接していいかわからない…
おっと、熱が上がって言いすぎましたね。
失敬失敬、んでバイトの時間だ、行ってきます。
なんかこんな日記じゃ申し訳ないので帰ってきたら意地でも普通の日記書けたらいいな。
「そらまわり」じゃありません。
努力が空回りしてしまいました。
何ということでしょう。
ショックというかなんというか、嬉しくはないけど悔しくも悲しくもないというか、
悲しいけど虚無感のほうが勝ってしまってあまり感じないというか…
あぁ、また分離ですね、わかります。
だからちょっと、自分がうまく表せないのでけいなん泣かせてみたり。
多分今何描いてもみんな泣いちゃうかな！
授業中に描いていたMZDも泣いてたなそういや。
あーっ、
鹿児島行けないかも！
どこもかしこもここぞとばかりに値上げしちゃってさ！
夏休みだからって…ひどい…
しかも出発点がド田舎だから余計に交通費とかかかっちゃって(名古屋⇔鹿児島より、愛媛⇔鹿児島のほうが高価な件)もう無理無理みたいなん…
もとから結構無理のある計画だったけどさー！
ゆっちゃんにも、お兄さんにも…会えないのか。
…さみしいな。
ま、そんな虚無感から何書くも思いつかないわけですけど。
なんかあきらめきれなくてまだちょっとずつお金貯めたりとかしてるんですけどね。
どうにかすればゆっちゃんだけにでも会えるかな、でも兄さんには会えないのかな、
お兄さんは連絡先とかも知らないから、余計になんか遠い気がする…
DPの同時押しはどうするのかとか、沢山聞きたかったのに…
ゆっちゃんとも鹿児島の水族館にも行きたかったな…
その反面バイトスケジュールと学業スケジュールは鬼のように入っています。
なんだよー、課題明後日までってどういうことだよー＼(^q^)／
レポートもあと２つくらいあったきがする←
んで日曜日また早朝出勤だ、７月は日曜日３回あるんだっけか…ちょうどテスト期間と言うのに何というorz
おかげで今期入ってからほとんど連中とも遊んでません。
御誘いは来てるんだけどね、ごめんね本当スケジュールに余裕ない；
夏休みまでもうちょっと待ってね。
んでは今日はもう寝ようかな、明日に響く。
うー…兄さん…(・ω・`*)